Gentilezza, gratitudine, perdono, empatia, inclusione, interconnessione e interdipendenza sono le forze femminili del nuovo millennio, afferma il biologo naturalista Daniel Lumera. Queste attitudini modificano addirittura i nostri geni, ci fanno vivere più a lungo e sono la strategia evolutiva vincente rispetto alla violenza e alla competizione. Ma la gentilezza è una qualità esclusivamente femminile oppure è innata in tutto il genere umano? E se proprio non è nelle nostre corde, la si può imparare? Per sensibilizzare la società verso i comportamenti virtuosi è sorto addirittura il World Kindness Movement, il Movimento Mondiale per la Gentilezza, costituitosi a Tokyo nel 1997 e promotore della Giornata mondiale della gentilezza che si celebra in tutto il mondo il 13 novembre. Mi ha sempre colpito la "British politeness", una forma di educazione e garbo tipica del popolo britannico, che porta a domandare «May I help you?”» a una persona che appare in difficoltà, oppure a dire automaticamente «Sorry!» anche se siamo stati noi a essere urtati. Probabilmente ciò fa parte di uno stile di vita attento all’educazione e alla cortesia che purtroppo, almeno in Occidente, appare sempre più desueto. Parimenti sempre più rare nella nostra società sono le buone maniere, che impongono un linguaggio garbato fatto di “posso?”, “per favore”, “grazie”, “prego” e via dicendo. Per il Buddismo, in particolare, la gentilezza non è un atto formale, è considerazione e apprezzamento della dignità del nostro prossimo. È consapevolezza dell’interconnessione che lega gli esseri umani e l’ambiente, che ci fa capire che la mia felicità non può prescindere dalla tua. Gianrico Carofiglio, nel suo saggio Della gentilezza e del coraggio (Feltrinelli), ne dà una valenza anche politica, indicandola come «il più potente strumento per disinnescare le semplificazioni che portano all’autoritarismo e alla violenza. I populismi e i fascismi vivono dell’elementare, micidiale logica che divide il mondo in amici e nemici; prosperano usando i meccanismi di creazione dei nemici e dunque dei capri espiatori. La gentilezza come metodo per la gestione dei conflitti – anche di quelli più accesi e violenti – serve a disattivare quei meccanismi». Alcune persone, per carattere, sono forse più inclini a compiere atti di gentilezza, a provare sincero interesse per gli altri. Ma per i più che fatica essere gentili quando si è prigionieri della mente, che manda incessantemente messaggi autoreferenziali, spesso inquinanti, che impediscono di considerare che esiste un modo migliore di comunicare! E quante volte rischiamo di apparire noncuranti, sgarbati, menefreghisti pur senza averne l’intenzione, perché siamo troppo presi dalla quotidianità, vittime di un tempo veloce che “asfalta” emozioni e sentimenti. La pratica della gentilezza viene dal profondo, rompe il guscio del piccolo io e ci fa connettere con l’altro sprigionando empatia e rafforzando il senso di appartenenza alla nostra specie. È, in una parola, la nostra personale rivoluzione umana che Daisaku Ikeda invita a fare per contribuire a creare valore nella società. Mi accorgo sempre della migliore qualità del mio pensiero ogni volta che recito Nam-myoho-renge-kyo, perché mi sento rigenerata, “pulita” dentro, benevola e più gentile verso le persone. La recitazione del Daimoku, insegnano i testi buddisti, produce sempre il beneficio della pulizia dei sei sensi, uno dei quali è la mente. Ed è la mente che produce i pensieri e questi ultimi influenzano le parole e conseguentemente le azioni che compiamo ogni giorno, anche le più piccole e apparentemente insignificanti. Seduta davanti al Gohonzon mi trovo a riscoprire la nobiltà d’animo che caratterizza i miei stati vitali più elevati. Riesco così a coltivare come fiori preziosi i pensieri più belli estirpando dal giardino della mia mente le erbacce dei pensieri inquinanti. E più pratico, più divento capace di scegliere le parole giuste, più mi sento libera dal ripetere comportamenti che non mi rendono felice perché prigioniera dell’egoismo. Pertanto, poiché voglio vivere ogni giornata felice e a mio agio, recito Daimoku con sincerità per farmi guidare sempre dalla lucidità e dalla compassione. (Federica Tagliani)

Felice come la gentilezza

Nel Buddismo compassione e gentilezza sono sinonimi, anzi la prima forma di compassione è proprio la gentilezza, in sanscrito maitri e metta in pali, termine tradotto con “donare gioia e felicità agli esseri viventi”. Una gentilezza declinata come benevolenza, amicizia, amore. E cosa c’è di più umano, naturale, dell’amore di una madre? Nelle prime scritture buddiste infatti il Budda Shakyamuni dichiara: «Così come una madre darebbe la vita per proteggere il proprio figlio, il suo unico figlio, così dovremmo sviluppare un cuore sconfinato per tutti gli esseri e una gentilezza amorevole [compassione] verso tutto il mondo» (citato in BS, 147, 42). Non è quindi una qualità soprannaturale, la gentilezza, ma è connaturata al nostro essere umani, forse nel vero senso della parola. Ed è connaturata al nostro essere Budda, che manifestiamo proprio facendo risplendere la nostra umanità: «Se le persone comuni nate nell’Ultimo giorno della Legge possono credere nel Sutra del Loto – scrive Nichiren ne L'oggetto di culto per l'osservazione della mente – è perché il mondo di Buddità è presente nel mondo umano» (RSND, 1, 317).

Umana come la gentilezza

La gentilezza può scorrere sulla superficie delle cose: quando ci rivolgiamo cortesemente a qualcuno, quando ci mordiamo la lingua e non lasciamo andare parole che potrebbero ferire, quando sorridiamo facendo il nostro ingresso in una stanza indossiamo la divisa della gentilezza. Che potremo smettere in qualsiasi momento, per cambiare registro, per essere altro. Questa però è solo la sua vulgata, la gentilezza è piuttosto un atto profondo, una disposizione dell'animo che si radica intorno a una scelta di vita, quella più ampia che facciamo aderendo alla nostra pratica e credendo con grande convinzione che tutte le persone, senza eccezione alcuna, sono dei Budda. L'essenza del Buddismo è la scoperta del Budda in ogni essere umano, e la chiave della pratica è il profondo rispetto per ogni persona. Nel momento in cui questa convinzione entra a far parte di noi si specchia inevitabilmente in tutte le cose: è come se elevassimo il registro dei rapporti umani a un grado superiore. Questo non significa che non perderemo mai le staffe, che non avremo pensieri meno onorevoli ma che, anche in questi casi, saremo in grado di osservare il nostro cuore e la nostra mente, di considerare le circostanze da altri punti di vista e di attingere al sutra e al Daimoku come all’acqua "fresca e limpida del laghetto che placa la sete" e così facendo schiarire le nubi della collera, delle incomprensioni, di una visione parziale della realtà. Fukyo, il bodhisattva Mai Sprezzante, era un campione di gentilezza. E «cosa significa il profondo rispetto del bodhisattva Mai Sprezzante per la gente?», era forse arrendevole, sceglieva la scorciatoia del disimpegno? «Il vero significato dell’apparizione del Budda Shakyamuni in questo mondo sta nel suo comportamento da essere umano» prosegue Nichiren Daishonin nel Gosho I tre tipi di tesori (RSND, 1, 756). Fukyo è un essere umano tra gli esseri umani, che sta sperimentando il valore del Buddismo nel terreno delle relazioni: lo fa inchinandosi, schivando le pietre, mettendosi in gioco in un modo inconsueto. Un comportamento emblematico che Nichiren consiglia di adottare a Shijo Kingo in epoca di samurai e spade. A ben vedere il mondo, così diverso da quello di otto secoli fa, nella sua rapida, a tratti sconvolgente, proliferazione tecnologica, è ancora pieno di samurai e spade. La sfida di Fukyo è sempre più attuale e necessaria, in questa epoca di drammatiche contrapposizioni e chiusure. Mentre avere fede, si dice, è come aprire la propria vita, in qualche modo liberarla, e avviene qualcosa di simile quando si decide di abbracciare l'esempio di Fukyo e di mollare la tensione del confronto e della competizione. Si conquistano nuovi orizzonti, si schiudono nuove possibilità, si scopre che la vita può avere un passo completamente diverso e che in quel paesaggio i primi a essere felici e a proprio agio siamo proprio noi. (Simona Caleo)

Necessaria come la gentilezza

È opinione diffusa che al mondo d’oggi per essere vincenti si debba essere più simili a squali che a farfalle. La gentilezza, per quanto ammirevole e nobile, non conviene; è piuttosto sintomo di debolezza, offre il fianco a chi tende a imporsi e ad approfittarsene; spesso ci rallenta e ci allontana dall'ottenere i risultati che vorremmo realizzare. Ma noi buddisti la pensiamo diversamente. Per essere autenticamente gentili, per esserlo sempre, al di là delle circostanze o di chi abbiamo di fronte, occorre una forza interiore smisurata. «La gentilezza è il fiore della forza» disse una volta José Martì, eroe rivoluzionario dell’indipendenza cubana. Il maestro Ikeda, citando queste parole, scrisse poi: «Il fiore della gentilezza sboccia a profusione nel cuore dei forti» (NR, 326). C’è una parola giapponese che aiuta a esprimere il concetto: kokorozashi. Si traduce come "direzione del cuore, sincera intenzione". Si riferisce alla premura verso gli altri ed è la manifestazione di una condizione interiore, di uno stato vitale. In definitiva è sinonimo di fede, è la nostra fede che entra in azione. In questo caso per fede si intende riconoscere quanto sia preziosa e meravigliosa la vita di ciascuno e ciascuna di noi, in quanto Budda, offrendo ciò che di meglio abbiamo da dare. La gentilezza origina da un cuore puro, espressione di quella che Nichiren Daishonin chiama “fragranza interna” che, come afferma Daisaku Ikeda, è «capace di ispirare fiducia e tranquillità nelle persone che ci circondano» (cfr. La mappa della felicità, 7 gennaio). La gentilezza sboccia a profusione nel cuore dei forti e si esprime in relazione con gli altri, ma non dipende dagli altri. A volte siamo noi stessi a scivolare, dimenticandola o negandola. A volte viene messa alla prova da offese, sofferenze, delusioni, soprusi, ingiustizie. Quando tutto è buio, possiamo tener vivo un lumicino e scorgere che c’è una via che possiamo seguire. È la via di maestro e discepolo, la via del Budda. Scrive il Daishonin: «In particolare il Sutra del Loto parla della veste della gentilezza e della pazienza, che considera la base della pratica» (Le vesti da prete, RSND, 2, 887). Di fronte alle ingiustizie e alle azioni malvagie, che corrispondono alla negazione della dignità della vita propria e altrui, è necessario lottare perché chi non si oppone al male ne è complice. Ciò che ribalta la situazione è l'impegno di creare attivamente il bene. In questo risiede l'essenza della pratica buddista e della relazione tra maestro e discepolo. La «veste del Tathagata», dice il Sutra del Loto, «è una mente gentile e paziente» (SDLPE, 238), e una mente gentile e paziente permette di abbracciare la Legge mistica e di affrontare soprusi, ingiustizie e incomprensioni. Così, quando la gentilezza viene messa alla prova, se rafforziamo la fede e riusciamo a mantenere salda la direzione che abbiamo scelto, quello è il momento in cui il nostro cuore si fa ancora più forte. E il mondo più gentile. (Mirko Lugli, Lodovico Prola)

Forte come la gentilezza

Mi fermo. Mi osservo. Ho l’affanno anche se non ho corso, eppure mi sembra di vivere una continua maratona contro il tempo, ma non una qualsiasi, la maratona di New York, perché se le cose vanno fatte, devono essere fatte solo al meglio! Devo essere competitiva, brava, utile per questa società. Una società in cui non c’è spazio per quelle che sono definite le soft skills, le abilità morbide, quelle che releghiamo in un angolino del Curriculum Vitae perché "non sono veramente importanti". Apparentemente sfuggono al criterio dell’utile e quindi vengono chiamate “morbide”, ma considerate troppo spesso “deboli”. Prima della lista: la gentilezza. Un termine che è raramente, o forse mai, attribuibile alla società moderna. Ma perché è così difficile invertire questa rotta? Riuscire anche a camminare, invece che correre costantemente, in una società che sia gentile? Platone già nel IV secolo a.C., descrivendo nella Repubblica le caratteristiche della città giusta, metteva a confronto i termini agathon e kakon, che rispettivamente in greco antico significano “buono, ben fatto e quindi utile” e “cattivo, nocivo, e dunque inutile”. Basandoci su questi significati, “fare del male” equivarrebbe a “rendere peggiori”. Questa spiegazione mi ha molto colpita, perché sottolinea come "peggiorare qualcuno" non potrà in alcun modo portare un effetto utile e positivo alla collettività. Sosteneva quindi che per avere una società giusta, e quindi veramente utile per le persone, non bisogna “nuocere ai nemici” ma “renderli amici”, affinché la collettività sia regolata dalla collaborazione invece che dalla competitività. Riflettendo su questo aspetto mi sono resa conto quanto nella modernità la gentilezza sia fraintesa. Perché, se sincera, è in grado di manifestare un potere costruttivo enorme. Un pensiero, una parola o un gesto gentile è il mezzo per trasformare un nemico in amico, in un istante. Perché una, anche semplice, scelta gentile può determinare delle conseguenze rivoluzionarie, collaborative invece che aggressive. In questo la natura è una grande maestra. Come spiega il neurobiologo Stefano Mancuso, un antico bosco naturale è composto da una vera e propria comunità gentile di esseri che vivono sostenendosi gli uni con gli altri e cooperando insieme, lasciando sempre l’ambiente che ha sostenuto la loro vita in condizioni migliori di come l’hanno trovato. Lo stesso Tsunesaburo Makiguchi nei suoi scritti incoraggiava un modo di vivere che egli definiva “contributivo” ovvero basato sull’insegnamento buddista secondo il quale «se si accende un fuoco per gli altri, si illuminerà anche la propria strada» (Sulle tre virtù del cibo, RSND, 2, 996). Per fare questo è fondamentale scegliere di prenderci cura dell’altro dai grandi ai piccoli gesti, dall’amica più cara allo sconosciuto. In ogni occasione mancata si crea un vuoto di umanità. Ma come fare a rallentare? A spannare la vista dall’ego e guardare gli altri con attenzione? Tramite un ascolto sincero, attivo e privo di giudizio. Daisaku Ikeda scrive: «Il dialogo, affinché riesca, deve essere uno scambio tra pari che si fonda sul riconoscimento dell'umanità condivisa» (Qualunque fiore tu sia sboccerai, Piemme, p. 140). Essere abitati dalla gentilezza è la decisione di fare ogni giorno una personale rivoluzione, che diventa immediatamente anche collettiva quando si concretizza nel nostro ambiente, creando piccole azioni inaspettate e, il più delle volte, estremamente contagiose! Così rara e preziosa, la gentilezza diventa, in questo impegno individuale e collettivo, una vera e propria causa di pace. (Rossella Maci)



Fonti Mario Calabresi, Sulla gentilezza, Podcast. Mario Vegetti, Guida alla lettura della Repubblica di Platone, Editori Laterza. Daisaku Ikeda, Proposta di pace 2010 (BS, 140).



[box] Le parole che accolgono 

C’è un luogo in cui davvero non può mancare la gentilezza, un luogo dove si esprime tutta la nostra umanità: è lo zadankai, la riunione di discussione della Soka Gakkai. Qui il cuore che desidera la felicità delle persone prende la forma dell’accoglienza e della premura verso tutti coloro che vi partecipano. Non c’è posto per parole volgari perché le persone, anziché accolte, possono sentirsi allontanate. Non c’è posto per discriminazioni. Non si parla male degli altri, non si denigrano o criticano le altre religioni. Perché anche questo allontana. Alle riunioni di discussione cerchiamo di trasmettere il Buddismo raccontando come esso ci ha cambiato e illuminato la vita. Qui ogni istante è prezioso per mostrare la grandezza dell’insegnamento che abbracciamo. Non usiamo termini incomprensibili dandone per scontato il significato. È un’occasione per aprire il nostro cuore e usare parole gentili con il desiderio che tutte le persone si sentano accolte e libere di esprimersi, così come sono. (M.L., L.P.) [/box]

Contagiosa come la gentilezza

Tempo fa ero in auto, alla guida, nell’acrobatico traffico romano, in ritardo, stressata, affaticata, arrabbiata, agitata, preoccupata, un’auto mi taglia la strada e io mi attacco al clacson come se fosse una mitraglietta. Muovendoci quell’auto mi affianca; fermi tra le macchine, il signore alla guida mi guarda, mi sorride e mi chiede: «Ti sei spaventata?». Scoppio in lacrime sentendo sciogliersi ogni groviglio di tensione dentro di me. Quell’estraneo, contro cui avevo urlato, mi aveva vista, capita, aveva scelto di essermi “amico”, mi aveva disarmata! Così, in mezzo al traffico, fermi, con un diavolo per capello, tutto era cambiato. Ricambiando il sorriso coi lacrimoni, ho fatto “sì” con la testa e ci siamo salutati. Non l’ho più dimenticato. È il potere della gentilezza e la scelta di esserlo, di non cedere al magma generale di aggressività, individualismo, prevaricazione. Un atto di “resistenza” che provoca uno scambio umano diverso, cambiando la direzione emotiva delle giornate e dei pensieri, la scelta di andare controcorrente. Essere gentili è una scelta di campo, un potere morbido e incisivo, un’eleganza di sguardo e gesto che modifica gli scambi, i risultati e i processi. È un modo che sorprende, disarma, accoglie. Se ne dovessi indovinare gli ingredienti, come in un frappè colorato, direi altruismo, empatia, garbo, eleganza, bellezza, generosità. Un frappè che quando lo offri o lo sorseggi ha il potere di mettere a proprio agio, di far sentire riconosciuti, apprezzati, benvoluti, di dare valore a ogni istante, ai gesti piccoli come a quelli grandi. Nella tempesta di spinte, suggestioni, strattoni che portano a muoversi nel mondo in maniera competitiva e spesso sgarbata, la gentilezza è un atto rivoluzionario, di libertà e bellezza. Un atto potente di cambiamento “climatico” sociale, famigliare, personale. “Questo mondo non mi renderà cattivo”, dice Zerocalcare: potrebbe essere non solo il titolo di una serie, ma anche uno slogan, un’intenzione, una decisione, una filosofia di vita, una sorta di resistenza umana. (Vanessa Donaggio)

Resistente come la gentilezza

La «suprema potenza di lasciare essere l’altro quello che è». Norberto Bobbio, nel delineare da varie angolazioni quella che lui chiama “virtù sociale” – perché «la mitezza è una disposizione d’animo che rifulge solo alla presenza dell’altro» – prende a prestito la definizione che ne dà il filosofo torinese Carlo Mazzantini. Penso che lasciar essere una persona quella che è senza necessariamente definirla, inserirla in categorie o volere che si definisca, sia un'accoglienza dell’altro/a ancora più "rispettosa" del rispetto. Centrale nel tema attuale del riconoscimento della diversità, per esempio nel linguaggio. «Il mite – scrive Bobbio – non chiede, non pretende alcuna reciprocità: la mitezza è una disposizione verso gli altri che non ha bisogno di essere corrisposta per rivelarsi in tutta la sua portata». Direi anche che la mitezza è una pratica che necessita di forza d’animo, di solidità interiore (la “potenza” di cui sopra). La persona mite è indipendente, ha un atteggiamento che potremmo definire interessato e curioso, con tranquillità aspetta che l’altro emerga come desidera essere. In un’intervista di qualche anno fa (BS, 186) Tamotsu Nakajima paragonò Sensei a un laghetto calmo, senza increspature, in cui l’altra persona può rispecchiarsi. Recenti riflessioni sul tema della diversità parlano di “convivenza” delle differenze, un’espressione più rispettosa di “integrazione” e meno paternalista di “inclusione”. Si suggerisce di aggiungere, di ampliare, laddove si svelino nuove identità, e non di trovare necessariamente categorie già esistenti che le inquadrino. La convivenza è quindi una scommessa non facile, un processo di accoglienza reciproca a molte variabili di cui, direbbero i matematici, non si ha una soluzione “analitica” ma solo sperimentale. In una tale convivenza, secondo me, la persona mite si sente a suo agio perché, come dice Bobbio, «il mite non entra in rapporto con gli altri con il proposito di gareggiare, di confliggere e alla fine di vincere. […] L’unico mondo in cui vorrebbe vivere è quello in cui […] non ci sono gare per il primato, né lotte per il potere, né competizioni per la ricchezza, e mancano insomma le condizioni stesse che consentano di dividere gli uomini in vincitori e vinti». La persona mite, aggiunge, non teorizza città ideali ma prefigura il mondo che desidera nella sua azione quotidiana «esercitando appunto la virtù della mitezza». È un’anticipatrice di un futuro migliore, di una società «in cui la gentilezza dei costumi sia diventata una pratica universale». La persona mite è «ìlare», conclude il filosofo. Forse perché lei per prima riesce a essere quella che è. (Maria Lucia De Luca)



Fonti



Norberto Bobbio, Elogio della mitezza e altri scritti morali, il Saggiatore, Milano, 2014, pp. 34-42. Vera Gheno, Dal linguaggio inclusivo al linguaggio ampio, “Amare parole”, Podcast, ep. 57.

Accogliente come la gentilezza

È facile essere gentili? Dipende. Dal carattere, dal contesto, dalla cultura. Di sicuro disporsi alla gentilezza apre porte. Dentro e fuori. Mentre sintonizzarsi sulla malagrazia procura a lungo andare amarezza e chiude i contatti. Con gli altri e all’interno di noi. Se per spuntarla su qualcuno che reputiamo responsabile di un torto nei nostri confronti ci poniamo con fare denigratorio, giudicante o anche solo con sufficienza facciamo intanto un torto a noi stessi, chiudendo spazi e possibilità di contatto, soprattutto al nostro interno. Come se indossassimo un vestito scomodo, stretto e pesante, un’armatura che a noi per primi accorcia il respiro e accelera i battiti. Inoltre questo rispondere per le rime di fatto non produce nessuno spostamento, tutto continua a muoversi sullo stesso piano, duro e ottuso. E noi, troviamo davvero ristoro? Come queste pagine hanno raccontato estesamente, la gentilezza ha la forza di trasformare il mondo in un luogo migliore. Ma ha anche un’altra prerogativa: ci fa sentire bene. Sui suoi vantaggi psicologici e fisici la scienza ha scritto molto: contrasta la depressione e rafforza il sistema immunitario, riequilibra la pressione sanguigna e riduce l’infiammazione, migliora la qualità del sonno e allunga la vita. Anche smettere di fumare e adottare una dieta sana sono attitudini benefiche, che però spesso adottiamo con riluttanza perché ci sottraggono al piacere. Per la gentilezza è diverso: oltre a farci bene, è proprio nel momento in cui la mettiamo in atto che ci sentiamo bene. (Marina Marrazzi)

Benefica come la gentilezza

<h3 class="wp-block-heading">Qual è per te il massimo atto di gentilezza?</h3>



a. Mettermi nei panni dell’altro b. Non lasciare che il mio umore, magari in una giornata NO, condizioni il modo in cui mi rapporto con gli altri c. Salutare il vicino che non ricambia mai



<h3 class="wp-block-heading">Cosa ti fa perdere, veramente, le staffe?</h3>



a. L’abuso di potere e le ingiustizie b. Qualcuno che tradisce la mia fiducia c. I torti mentre guido la macchina



<h3 class="wp-block-heading">Sappiamo che il karma si basa su pensieri,&nbsp;parole e azioni. A proposito di pensieri poco gentili, cosa fai quando ti accorgi che hai un giudizio negativo verso qualcuno?</h3>



a. Penso che non ci sia possibilità di migliorare il rapporto perché difficilmente mi sbaglio b. Faccio Daimoku per trovare un’occasione di dialogo c. Lo/la evito. Se pratica, penso “… e fa pure Daimoku”



<h3 class="wp-block-heading">Rispetto alle parole, quando dialoghi come ti comporti?</h3>



a. Spesso sono distratto/a b. Ascolto e quando ha terminato intervengo per parlare c. Mi apro, parlo molto di me... a volte sono un po' logorroico/a



<h3 class="wp-block-heading">Quando ricevi un’azione gentile che non ti aspetti,&nbsp;come reagisci?</h3>



a. Non riesco a riconoscerla b. La accetto con gioia e mi faccio contagiare c. Penso che non sia sincera, forse mi sta imbrogliando...

Quanto sei gentile?

EDUCARE CON GENTILEZZA È EDUCARE ALLA PACE Nel mio lavoro di insegnante è facile dimenticarsi della gentilezza, o confonderla con una certa disponibilità a “farsi mettere i piedi in testa”. Se sei gentile non ti ascoltano. Non fanno i compiti, e così via. Quando penso alla gentilezza, penso al rispetto che il bodhisattva Fukyo nutre nei confronti di ogni creatura vivente, penso alle parole conclusive di Gongyo: Mai ji sa zen en – il mio pensiero costante. Qual è il mio pensiero costante, nei confronti delle vite adolescenti che mi trovo in classe? Ecco da dove parte la mia pratica della gentilezza: dal profondo desiderio che la loro vita possa splendere. Faccio un esempio: sono giorni, questi, di compiti e interrogazioni che si susseguono, inoltre l’esame di maturità è alle porte. Presi dalla frenesia, i ragazzi e le ragazze dimenticano ogni gioia e partono come se fosse per una guerra, una guerra fatta di frustrazioni, recriminazioni e noia. Che senso ha venire a scuola se dobbiamo solo studiare per il voto?, mi dicono, rabbiosi. Mi domando: come posso fare affinché vedano altro, oltre questa rabbia? Se non rispondo a questa domanda, è inutile per me fare lezione, sarebbe come non esserci. E allora, guidata da questo sentire, non pretendo la ricompensa alle mie aspettative ma mi metto in ascolto e cerco di ampliare un po’ quell'orizzonte che si chiude. Come faccio? Non sempre ci riesco: se il mio stato vitale traballa, se sono io stessa nel giudizio, allora avrò ripetuto la lezione senza aggiungere niente, entrerò in guerra pure io e la mia gentilezza sarà solo una posa. Ma se mi sento discepola, se non vado da sola, il mio desiderio è come quello di Fukyo: vedo la loro bellezza e parlo a lei. Nella classe, ora, c’è pace. E domani si ricomincia. (Giulietta Stirati)



QUALCOSA DI CONCRETO, TANGIBILE E REALE Prima di avvicinarmi al Buddismo e alla Soka Gakkai pensavo che la gentilezza fosse qualcosa di superficiale e poco autentico. Nella mia vita, infatti, ho affrontato anni di bullismo, causato sia dal mio aspetto fisico sia dal mio orientamento sessuale, esperienze dolorose che mi hanno portato a nutrire una profonda sofferenza e a sviluppare una sfiducia nelle istituzioni religiose, che non mi facevano sentire accettato o supportato. Quando ho deciso di avvicinarmi al Buddismo di Nichiren Daishonin e di accogliere il Gohonzon nella mia vita, la gentilezza è diventata qualcosa di concreto, tangibile e reale, qualcosa che prima vedevo in bianco e nero e che ora mi appare a colori. Ho trovato attorno a me una rete di persone sincere, gentili e piene di attenzione per la mia felicità e per le mie sofferenze. La visione che avevo delle persone è cambiata profondamente, così come il mio atteggiamento nei confronti dei compagni di fede e dei gesti gentili che mi venivano riservati. Daisaku Ikeda, in Personalità e carattere (Esperia, p. 51), afferma che «il lato più nobile di una persona si manifesta nella gentilezza e nella considerazione per gli altri». È un principio che si riflette in ogni praticante del Buddismo di Nichiren. Non significa che siamo sempre pronti a essere gentili, soprattutto nei momenti difficili; ma nonostante le difficoltà quotidiane non riuscirei mai a rispondere con parole non gentili a chi mi sta vicino. Ripagare la gentilezza ricevuta è un gesto profondo ma, come affermava Josei Toda: «Il maggiore atto di gentilezza che una persona può fare per noi è metterci in grado di accogliere il Gohonzon. È attraverso la fede nel Gohonzon che possiamo ottenere la felicità nelle tre esistenze di passato, presente e futuro. Il miglior modo di ripagare questa gentilezza è far conoscere a nostra volta il Gohonzon agli altri» (NR, 409, 8). (Federico Giordano Orsini)



AL COR GENTIL REMPAIRA SEMPRE AMORE* “Sempre”, come una legge della fisica, a un cuore gentile, accogliente, benevolente risponde altrettanta gentilezza. Prima di tutto verso chi la pratica. Quante volte ci siamo sentiti meglio dopo una parola, un gesto, un moto del cuore gentile rivolto a un essere umano e, più in generale, verso un essere vivente. Può capitare a volte che la persona destinataria della gentilezza non la comprenda, non la accolga, non sia nella disposizione di riceverla. Si può riprovare, magari nell’incontro successivo, e così piano piano si allentano le corazze fino a cadere a terra, liberando una sincera e calda amicizia. In carcere ognuno svolge il proprio lavoro, esercitandolo con la professionalità, la precisione e la scrupolosità che si addice al ruolo. Io entro per fare teatro, passione che coltivo da sempre, per divertirmi con i “ragazzi” reclusi. Due ore di svago, di gioco, di prove per essere qualcun altro. Dopo il successo dello scorso anno, oramai si è costituita la Compagnia teatrale Sbarre di Cioccolata; è un gruppo fluido, perché alcuni vengono trasferiti e altri riprendono la libertà, ma il nucleo rimane solido e i nuovi entrati si inseriscono facilmente in un ambiente accogliente, benevolo e gentile. Alcuni all'inizio appaiono introversi, chiusi in loro stessi e tormentati dai pensieri. Ciononostante, incontro dopo incontro sul loro viso appare il sorriso, gli occhi si accendono, il corpo si rilassa. Nessuno è lì per giudicarli, per valutarli, non c’è formalità o ipocrisia: nel gioco del teatro occorre essere veri, altrimenti non funziona. E io arrivo così come sono, con la mia vita fatta di insicurezze, sfide, certezze, vitalità, ne occorre tanta, e gentilezza. Un sorriso, una stretta di mano, un abbraccio possono scaldare il cuore, possono far emergere una risposta amorevole e serena. E dunque… «al cor gentil rempaira sempre amore». (Carla Celani)



*Guido Guinizzelli (1230-1276)



[box] SOLUZIONE AL TEST "QUANTO SEI GENTILE?"&nbsp;

Complimenti! Hai risposto sinceramente a tutte le domande, cogliendo l'occasione per riflettere. L'esito del test non lo troverai scritto in queste pagine, ma solo dentro di te. Scrive Daisaku Ikeda: «Cosa tocca più profondamente il cuore di una persona? Probabilmente la compassione e la gentilezza. Coloro che condividono sinceramente le preoccupazioni altrui, che hanno davvero a cuore gli altri e pregano per aiutarli a superare i loro problemi come se fossero i propri, che sono severi ma compassionevoli, che sono gentili, sono persone che non si dimenticano mai» (SSDL, 3, 273).[/box]

Coraggiosa come la gentilezza

Così ampia e difficile da racchiudere in un'unica definizione, la gentilezza ci spalanca le porte al suo universo di sfumature molteplici, che rendono possibili indelebili rivoluzioni.

...come la gentilezza

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